ОтДохни. свежачок завезли, без импортзамещения!

[anatoligreen]

 

• • •

Зачем список недружественных стран?
Давай список друзей России.
Хоть на бумаге сэкономим.

• • •

Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:

 

— Красивая игра... с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.

 

— А дороги не были русифицированы.

 

 

• • •

Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.

 

• • •

 

После публикации списка недружественных стран многие чиновники и депутаты получили смски  от своих детей с одним и тем же текстом: “Папа, вы там совсем что ли ё###лись?!”

 

• • •

 

- А почему бабушку не проверили на патриотичность?

 

- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.

 

- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.

 

• • •

Почему когда поют французские шансонье, представляется Париж и Франция? А когда российские - Магадан и лесоповал?

 

• • •

Незадолго до посадки самолета очень обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: 

 

- Есть ли на борту пилоты? 

Салон замирает. 

 

- Космонавты, летчики? 

Пассажиры немеют. 

 

- Ну, хотя бы прокуроры? 

Гробовое молчание... 

Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: 

 

- У меня есть небольшой опыт сажать картошку...

 

• • •

 

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую... 

 

- Что, такая же острая? 

 

- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

 

• • •

4 года колонии дали сантехнику Петрову за выкрики на улице:

 

«Всё проржавело и прогнило, всю систему менять нужно!»

 

• • •

 

- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания? 

 

- Да, здравствуйте! 

 

- Меня вчера вечером  избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?

 

• • •

Проститутку спрашивают:

 

- За что сидишь?

 

- Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.

 

- ??!

 

- Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.

 

- А что за “отягчающие обстоятельства”?

 

- Помидоры турецкие были.

 

• • •

Из новостей. 

 

“Депутаты продолжают обсуждение в третьем чтении заповеди “Не укради”. Идет плодотворная работа. Уже внесено 47 поправок”.

 

• • •

 

- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?

 

- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!

 

- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

 

• • •

Прорыв в российской медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

 

• • •

А почему Роснефть не иностранный агент? 

В акционерах - иностранцы, в совете директоров - иностранцы. Выручка - в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

 

• • •

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

 

• • •

 

- Папа, а неимущие чиновники бывают?

 

- Да, сынок, в налоговых декларациях...

 

• • •

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

 

• • •

 

Порошенко оставил украинцам безвиз.

 

А Путин оставил россиян без виз.

Вот такая игра слов.

 

• • •

Путин, может, и рад бы уйти, да совесть не позволяет. Он ведь в ответе за тех, кого приручил.

 

• • •

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:

- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. 

Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. 

Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! 

Может, я дурак, и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?

- Нет.

- Может быть производитель резко взвинтил цены?

- Не угадал.

- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?

- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

 

• • •

- Вот вы, как депутат, скажите, люди в вашем округе как воспринимают принятие США решения сократить до минимума выдачу виз?

- Да никак! Смело могу утверждать, что 99% никогда даже и не думали про эту Америку! Что там смотреть-то? И больше того! Даже в руках никогда не держали эти зелёные фантики, доллары эти.

- Ну а, например, как быть тем, у кого есть деньги и желание? Вот, допустим, жена у вас захочет слетать в США. Что делать?

- А она у меня - как ясновидящая - чувствовала, что америкосы вот такую подлянку подкинут!

- В каком смысле ясновидящая?

- Да как-то собрала детей, посадила в самолёт - и улетели. 7 лет уже в Нью-Йорке живут.

 

• • •

Вот нас пытаются уколоть, что, мол, Борис Джонсон, премьер-министр Великобритании, лечился от COVID-19 в обычной больнице рядом со своим домом... Подумаешь! Да любой наш чиновник тоже спокойно пошёл бы лечиться в больницу рядом с домом Бориса Джонсона.

 

• • •

Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.

• • •
Главное - не унывать!
На собственных соплях очень легко поскользнуться.

• • •

 

- Мадам Шендерович, ваша зеленая шляпка в такую жару больше смахивает на шлем мотоциклиста в пустыне Сахара!

 

- Роза Марковна, я не пОняла, это комплимент или вы мне сейчас сковородкой по морде?

 

• • •

 

Жена солит огурцы, читаю рецепт: "Соль, сахар, приравы... "

И - оппаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает! 

 

В конце рецепта: "2 таблетки аспирина и ложка спирта"!

 

• • •

Вызвал сегодня Uber. Приезжает, сажусь. 

Водитель спрашивает: 

 

— Музыка не мешает? 

— Нет — говорю. 

— Ну, ок — ответил он. 

И закурил.

 

• • •

 

- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?

 

- А в чем еще его мерить?

 

- В деньгах!

 

- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...

 

• • •

Нарколог: 

 

- Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.

Мужик: 

 

- Ваши?

Нарколог: 

 

- Нет, ваши!

Мужик:

 

- Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

 

• • •

Полным быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худой – ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

 

• • •

 

— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?

 

— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!

 

• • •

Даже если знания раздаются бесплатно - приходить нужно всё равно со своей тарой.

 

• • •

Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что “Красная Шапочка” - иностранная сказка. 

У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.

 

• • •

Брачное объявление: 

 

“Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс”.

 

• • •

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

 

• • •

Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

 

• • •

Приехал проведать родственников в России. Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : 

 

 - Окей, гугл, где я нахожусь?

К нему бабка оборачивается : 

 

- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!

 

• • •

Если твой парень не афиширует ваши отношения в соцсетях, то это не только твой парень.

 

• • •

Девушка отправляет sms: 

 

“Папа, переведи мне сто долларов.”

Через минуту приходит ответ: 

 

“Оne hundred dollars!”

 

• • •

 

— Девушка, где-то я вас уже видел.

 

— Да, я часто где-то бываю.

 

• • •

 

- Доктор! Почему моя жена часто засыпает во время секса?

- Ну... Я думаю, что она вам просто доверяет.