Опять свежие анекдоты...
Aug. 28th, 2021 06:50 am![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
anatoligreen
У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии,
другие бедненько гордятся родиной...
• • •
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?
• • •
Путин приехал открывать новый бассейн, не удержался и опять поймал щуку.
• • •
Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже у Газпрома появилась новая мечта.
• • •
Только у нас, в России, в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах — «покупка рельсов и шпал».
• • •
Путин поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум...
Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.
• • •
Вовочку спрашивают:
— Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
— Я бы им и остался.
• • •
Благодаря прививкам исчезли эпидемии, и в итоге выросли поколения не верящие в прививки и эпидемии.
• • •
На Западе изобрели дорожный бетон, из которого можно строить дороги, не требующие ремонта в течение 200 лет.
Какая отвратительная и запредельно-циничная русофобия!
• • •
После неожиданного побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и на всякий случай прыжки с шестом.
• • •
Если Шойгу и Лавров и дальше будут нахваливать новое афганское руководство, то Талибанцы, чего доброго, обойдут Единую Россию по партийным спискам на осенних выборах в Думу...
• • •
Глава второго департамента Азии МИД РФ назвал “нормальными мужиками” талибов.
А Мосгорсуд удовлетворил иск Генпрокуратуры, признав ФБК и штабы Алексея Навального экстремистскими организациями...
• • •
Мария Захарова заявила, что Россия готова вывезти афганцев в страны, которые могут их принять.
Едрена мать, а Россия может вывезти россиян?!
• • •
У историков есть гораздо больше, чем у всех прочих людей, оснований быть недовольными произошедшими переменами - они потеряли уверенность не только в завтрашнем, но и в прошедшем дне!
• • •
— Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
— Потому и законы такие, что умные молчат.
• • •
- За что сидишь?
- За Александра Невского, 3 года.
- А я - за отрицание значения Куликовской битвы - 4 годика дали.
- По делу историков-вредителей проходил?
- Да. Смирнову вообще не повезло. За “выпячивание роли ленд-лиза” 6 лет дали. Приплелили “оскорбление ветеранов”.
• • •
Из материалов уголовного дела:
“Собирались группами, читали “Чипполино”, смеялись”.
• • •
то через несколько дней он бы снова стал необитаемым.
• • •
• • •
Алкоголь — растворитель, который прекрасно растворяет браки, дружбу, родственный связи, рабочие места, банковские счета, здоровье, но только не проблемы.
• • •
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья:
“Без вoды на oгoнь не ставить!”
• • •
- А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания ?
- Ага - ГЕЙМОРОЙ ...
• • •
На фабрике по производству Виагры сразу видно, кто подворовывает.
• • •
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: “Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь”, это звучит как шутка.
• • •
Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.
• • •
Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливые - брильянты - так брильянты, шубка - так шубка, автомобиль - так автомобиль. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
• • •
Тёща спрашивает у зятя:
- Что ты читаешь ребёнку?
- “Красную шапочку”.
- А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Кошмар! Кто только пишет такие сказки детям!?
- Зятья, наверное.
• • •
- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
• • •
В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.
• • •
Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.
• • •
В тёмных подворотнях по одежке встречают, а без одежки провожают. Умом даже не интересуются.
• • •
Многим людям, которые жалуются, что они не получили всего, чего заслуживали, следовало бы поблагодарить Бога за то, что таким образом он высказал им своё милосердие.
• • •
Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.
• • •
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял.
— Хорошо проверял?
— Хорошо.
— Работает?
— Работает.
— Каждый день работает?
— Да, каждый день.
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
• • •
— Мой сын с каждым днем становится все больше похожим на меня.
— И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
• • •
Говорила мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!
Я её не послушал. Теперь вот таскаю пианино..
• • •
— Я очень люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая крыса и на подушке... Я понимаю, ты старался, но все же.
— Мяу?
— Ну ладно, ладно, я тебя тоже люблю.
• • •
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
• • •
Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
• • •
Тот, кто говорит: “Я буду через 6 минут”, обычно приезжает раньше того, кто говорит: “Я буду через 5 минут!”.
• • •
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
• • •
Совет жене. Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
• • •
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
• • •
Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал — в два раза больше накидали.
• • •
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
• • •
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
• • •
- Сын, когда ты вырастешь, я хотел бы видеть тебя самостоятельным, уверенным в себе и смелым. Но сейчас, пока ты ребенок, я хочу чтобы ты был пассивным, послушным и спокойным.
• • •
Говорят, когда смотришь на человека, который нравится, то у тебя расширяются зрачки.
Смотрю на себя в зеркало — точно, так и есть!