Перерыв на выходные...

[anatoligreen]

• • •

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лёха, мы в метро... Север остался наверху!

 

• • •

— В школе со мной хотел дружить мальчик-отличник: победитель разных олимпиад, лидер в классе, но я хотела дружить с хулиганом и двоечником, который меня колотил и поднимал на смех. 

В институте за мной ухаживал парень: отличник, спортсмен, но мне понравился комсомольский активист, который мной попользовался и бросил, потому, что ему была важна только карьера. 

На работе мне сделал предложение молодой начальник: красавец, с перспективным ростом, но я вышла замуж за алкоголика, который пропил квартиру, работу и ушёл к другой, оставив меня с детьми на руках.

— Ну, и какой ты сделала вывод?

— Все мужики — сволочи!

 

 

• • •

Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...

 

• • •

Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.

 

• • •

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу. А ведь в декларации указывают заработанные деньги, а не наворованные...

 

• • •

Если вы другой такой страны не знаете, где так вольно дышит человек, то вам нужно срочно выключить телевизор.

 

• • •

Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?

 

• • •

В преддверии “выборов” Терешкову завалили письмами с просьбой лишать гражданства тех, кто на “выборы” не ходит. И, соответственно, о возбуждении уголовных дел на тех, кто ходит, но голосует неправильно.

 

• • •

- Слыхал? В Сибири построят  города-миллионники.

- Ух ты, как красиво решили лагеря назвать!

 

• • •

Осторожно, новый вид мошенничества! Злоумышленники присылают Вам по электронной почте или через SMS ссылку на некое “онлайн-голосование”. И, если Вы пройдёте по этой ссылке, то Вы рискуете потерять последние права и свободы!

 

• • •

Жизнь надо прожить так, чтобы люди брали твою фамилию, имя и бороду.

 

• • •

Аптека. Питер.

- Мне мазь Вишневского.

- Какого Вишневского?

-Да вы, б####, издеваетесь..

 

• • •

Только три дня - 17-19 сентября! Акция по набору трудоспособного населения для подготовки площадей для строительства новых городов в Сибири и на Дальнем Востоке. Приходите на избирательный участок, ставите галочку не за “ту партию” и вы автоматические включены в списки. Спецодежда, топор и лопата в подарок!

• • •

Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.

 

• • •

С возрастом все сложнее бороться с желанием надеть шапку.

 

• • •

Для тех, у кого свой стакан наполовину пуст, чужой всегда наполовину полон.

 

• • •

- Да, наглости тебе не занимать...

- А я всё-таки займу!

 

• • •

На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:

- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.

- Почему?

- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.

 

• • •

Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.

 

• • •

Корабль с очередным космическим туристом на борту вошел в платные слои атмосферы.

 

• • •

Муж и жена ссорятся.

Он:

— Место женщины на кухне!

— Хорошо, а в спальне сам справишься!

 

• • •

— Чувак, за пределами Интернета есть жизнь.

— Скинь ссылку.

 

• • •

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж смеётся и просит завтра сделать отбивные из укропа.

 

• • •

Говорят, что если хочешь увидеть виновника всех своих бед — посмотри в зеркало.

Подошла. Посмотрела. Простила...

Ну не смогла я отругать такую Прелесть!..

 

• • •

Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит

Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит

Cадишься на жесточайшую диету: желание жить уходит, жир не уходит.

 

• • •

Ненавижу момент, когда я проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.

 

• • •

Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.

Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-кто едет покупать себе новенький Мерседес. 

Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться...

 

• • •

- Сколько времени?

- Два... А у тебя что, часов нет?

- Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные...

- И что, потерял?

- Нет, сгорели.

 

• • •

- А что тебе на день рождения подарил Игорь?

- Книжку про жизнь при Иване Грозном, про страшные пытки и казни, про...

- Он что, увлекается историей?

- Да нет, просто я ему штуку баксов должен!

 

 

• • •

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?

- Лёха, мы в метро... Север остался наверху!

 

• • •

- Да, он хороший психолог. Его пациенты, узнав, что за каждое следующее посещение придется платить 300 долларов, легко и непринужденно самостоятельно выходят из депрессии.

 

• • •

- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!

- Угу. Я уже понял, что зря одолжил тебе денег.

 

 

• • •

Пришёл на собеседование и уснул на диване в приёмной. 

«Вот видите, перерывкак я быстро АДАПТИРУЮСЬ на новом рабочем месте»...

 

 

• • •

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

 

• • •

Звонили враги. Спрашивали, что сегодня на ужин