ОтДохни, сегодня пятница!

[anatoligreen]

• • •

Бобёр, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

 

• • •

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за компьютером тещу...

 

• • •

Кроме исключительно русского словосочетания “да нет” есть ещё уникальное “давай бери”.

 

• • • 

-Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. 

– А ее случайно не Изольда зовут? 

– Изольда.  А ты откуда знаешь?

– Ну, здравствуй, Антуан.

 

• • •

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России?

- Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти.

 

• • •

На рынке дефицит высококвалифицированных низкооплачеваемых кадров.

 

• • •

Невероятно, но факт: Продукты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

 

• • •

На Украине запретили фильм с Зеленским в роли Наполеона, а вот запретить Зеленского в роли Наполеона - не в состоянии.

 

• • •

Пытаюсь хоть где-то в российских СМИ найти пояснение, почему беженцы прорываются в проклятую Европу и не хотят остаться в стабильной процветающей Беларуси. А пояснений нет. 

 

• • •

Сейчас у сирийцев и иракцев в Беларуси больше прав, чем у самих белорусов.

 

• • •

В правительстве РФ подтвердили планы увеличить пенсии в следующим году в 0,9 раза.

 

• • •

- Вы что, хотите революции?!

- Нет, ну что вы. Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!

 

• • •

У Маска уже под 300 миллиардов... Как же невыносимо это для Абрамовича или Дерипаски!

Сознавать, что какой-то выскочка в 20 раз богаче тебя, не имея при этом никаких связей с Кремлём и не платя ему дань.

 

• • •

Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же российский телевизор.

 

• • •

 

- Вы слышали: Путин сказал, что в Европе сами создали условия, что к ним едут сотни тысяч мигрантов, а теперь ищут виновных.

 

 

- Конечно, они сами виноваты! Создали, понимаешь, развитую экономику, платят пособия неимущим и иммигрантам. Вот все и стремятся к ним...

 

 

- Какое счастье, что нам это не грозит.

 

 

• • •

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло и подорожало. 

 

• • •

В Москве для вакцинированных разыграли 10 квартир, 10 автомобилей и 5 млн праздничных кружек. 

Приз получил каждый из 5 млн участников! 

В мэрии поделили между собой оставшиеся 20 неразыгранных призов.

 

• • •

Смотрю новости. Внутренние враги России пугают россиян внешними врагами.

• • •

Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель. Дело обычное, НО... Убил комментарий гаишника:

- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!

 

• • •

- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?

- Бать, с тобой все в порядке?

 

• • •

- Скажите антоним к слову “положительный”...

- Взятельный?

 

• • •

По поводу слов Кадырова, что его достало, что во всем обвиняют кавказцев... 

Знакомый татарин сказал: 

 

- До тех пор пока ты ЧЕЛОВЕК, никого в России твоя национальность особо не интересует. Как только стал СКОТИНОЙ всем сразу интересно, чья это скотина гадит?

 

 

• • • 

Звонок из АП губернатору: 

- Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!

- Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.

- А что у него в Пупкино интернета нет?

- Там и электричества-то нет.

- Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!

- Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.

- Почему?

- Так река замёрзнет и дорога будет.

 

• • •

 

- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.

 

 

- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?

 

 

• • •

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?

– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

 

• • •

Раньше собирались у соседей, телевизор посмотреть, не у всех он тогда был. Теперь боимся к ним зайти - а вдруг они его смотрят?.. 

• • •

 

Полезные ископаемые России - официальный спонсор российского списка Форбс.

 

 

• • •

Если бы Оруэлл был жив, то он сказал бы нам, что написал “Скотный двор” и “1984” как предупреждение, а не как инструкцию.

 

• • •

- Сидоров, зачем вы избили Иванова?

- Так ведь Путин сказал, что если драка неизбежна, то надо бить первым!

- Но Иванов не собирался с вами драться!

- Да, но я-то собирался!

• • •

Объявление:

 

“Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз!”

 

 

• • •

Объявление в баре:

 

“ Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

 

 

• • •

 

- Какие у вас преимущества?

 

 

- Я азартный.

 

 

- Это не преимущество...

 

 

- Спорим?

 

 

• • •

- Официант, ваши музыканты играют на заказ?

- За ваши деньги - все что угодно...

- Вот деньги. Пускай пока я тут ужинаю, сыграют в карты.

 

• • •

Решил, что я смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать “Сплин”.

Через 7 минут я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом вина и вглядывался в бескрайнюю пустоту ночи...

 

• • •

Швейцар Салона красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.

- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.

- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами: 

“Пожалуйста, мадам!”, 

а когда уходят, я им говорю: 

“До свидания, мадемуазель!”

 

• • •

 

- Думаешь, общаться наречиями это нормально?

 

 

- Нормально.

 

 

- А я вот так не считаю!

 

 

- Странно.

 

 

- Да пошёл ты!

 

 

- Обидно.

 

 

• • •

 

- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.

 

 

- Приведите пример.

 

 

- Ну вот, например, бужу её ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встаёт, и уходит на кухню.

 

 

- И через сколько происходит эта смена настроения?

 

 

- Ну максимум пару минут!

 

 

• • •

Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что.

Пришлось потом весь день косячить и партачить, чтобы восстановить справедливость.

 

• • •

 

"Эргофобия - это болезнь работы". 

 

Вот! Я - не ленивая задница! Я болен!

 

• • •

Когда нибудь я напишу заявление на увольнение и отрабатывая две недели буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке. Моя месть будет горячей!

 

• • •

Работая из дома, уже два раза опоздала на работу.

 

• • •

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. 

Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена.

— Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

 

• • •

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?

- А точно не раскладушка?

 

• • •

- Расскажите мне про методы похудения. Правда, меня не интересует “меньше еды, больше спорта”. 

Меня интересует: 

“Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг”. Вот как-то так...

 

• • •

Муж спрашивает жену:

- Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?

Жена подумала и отвечает:

- 8 минут.

Муж смеётся:

- Это по какой логике?

Жена:

- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.

 

• • •

Мы с друзьями-рыбаками давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение собственно рыб. 

Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.

 

• • •

Любая проблема решается так: либо ты чинишь протекающий потолок, либо вытираешь мокрый пол.

 

• • •

Реклама в газете:

«По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю будущее»

 

• • •

ЖИЗНЬ ЧАСТЕНЬКО ВЫШИБАЕТ ИЗ МЕНЯ ДУРЬ, НО Я ЗНАЮ, ГДЕ ВЗЯТЬ ЕЩЁ!

 

• • •

"Ой, какая вы прелесть", - сказал он.

«Не местный» - подумала я.

 

• • •

Я никогда мужу не возражаю... Всё равно будет так, как я молчу.

 

• • •

Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой.

А я дома.

 

• • •

— Петрович, а тебе нравятся порнофильмы?

— Нет, Серёга. Я не люблю такое кино, когда с первых кадров понятно, чем всё закончится.